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暴笑组图----笑话笑翻天3(老色鬼)
  2019/2/25 10:54:41 5 引用:
关键词: 幽默 故事
  某人行至偏僻,见路牌歪歪斜斜写着:“此路不通,请勿前行”。某人不信,继续前行,突遇断桥,只能回来。到了路牌下,之间路牌反面端端正正写着:“欢迎归来,你这蠢货!”

色鬼的交易(笑话)
  埃迪迷上了一位漂亮性感的同事,多次提出做爱的想法,可这位小姐总是托词和别人有约会,予以拒绝。这天,埃迪欲火中烧,实在是忍无可忍。他对她说:“我给您100美元,如果您同意做爱的话……”
  她盯着他,说:“不。”埃迪说:“我会很快的。我把钱扔到地板上,您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
  她想了一会儿,说要和男朋友商量一下。说着,她拿出手机打通了男朋友的电话,讲了埃迪的提议,征求他的意见。她的男朋友说:“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿,我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
  她表示赞同,接受了这个提议。半个小时过去了,男朋友还一直在等女朋友的电话。最后,大约45分钟时,男朋友焦急地打来电话,问出了什么事……?”
  女友大口喘着粗气,她断续地回答道:“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币!”

  3个建筑师
  有3个建筑师在比谁造的楼房高。第一个建筑师跑到自己所建的高楼顶层往下扔了一块砖头,过了30分钟听到砖头落地的声音,然后对另外的2个建筑师说:“看到没?很高吧”
  然后呢第二建筑师跑到他造的高楼的顶层往下扔了一堆垃圾过了1个小时才听到落地的声音,然后又说了我的比你高吧!
  随后第3个建筑师请另外的2个建筑师到他造的高楼上去吃饭,他摆了很多的小菜说吃吧!然后把一个在旁边乞讨的一个老头拉了过来,把他塞饱了然后从楼顶上扔了下去,结果老头在掉下去的半路中给活活饿死了。

  一个小学生的造句
  有个小学生不懂“强暴犯”是怎么样的人和怎么回事,他回家问他爹。他爹觉得不好解释,就只告诉他说强奸犯就是世上最坏的人。
  一次上语文课,老师要同学们用“不做……要做……”造句。
  这位同学一挥而就,其文如下:
  我不做强奸犯,要做三好生。

  何为令尊
  一农夫请教员外何为令尊,员外戏之曰;“令尊乃儿也!”
  是日,农夫谓员外曰:“我与妻议,大人膝下无一儿,我与妻共生九子,欲送一子与你做令尊。”
  员外气急,无言以对。

  你到底工作了几天
  当小兔向老板请假的时候,他这样回答小兔:
  你想请一天假?让我们来算算看:
  一年里有365天,52个星期,你已经每星期周末休息2天,剩下261天工作。
  你每天有16小时不在工作,去掉170天,剩下91天。
  每天你花30分钟时间喝咖啡,加起来每年23天,剩下68天。
  每天午饭时间你花掉1小时,又用掉46天,还有22天。
  通常你每年请2天病假,这样你的工作时间只有20天。
  每年有5个公众节假日公司休息不上班,你只干15天。
  每年公司还慷慨地给你14天假期,
  算下来你就工作1天,而你xxxx还要请这一天假?

  省料的裁缝
  有一个人买了衣料去找裁缝,裁缝看了一眼,说衣料不够。他只好另找对门的裁缝,很快就谈妥了。
  几天后,他去取货,看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服,于是便问:“怎么回事?对面的那人说衣料不够,而您却还能省下来给小孩儿做衣服?”
  “这太简单了,”裁缝一笑,“我只有一个宝贝儿子,而他有3个呢!”

  贪小便宜吃大亏
  在一家卖衣服的店铺里,有个打工妹要买一件衣服要三十元,当她拿钱时掉下一张壹佰元的钱,她没有看见,但营业员已经看见了,打工妹只拿出十元钱,对营业员说:“营业员小姐,我只有十元钱,等一下我马上把钱送来给你好吗?”这时营业员想:你掉在地上有壹佰元,就是你不来,我也多了.就说:“好,好.你马上送来."打工妹拿走了衣服后,营业员马上把地上的钱拿起来.一看.是一张假币.


  世界杯后的中国队
  话说在世界杯上中国队惨败而归,国内舆论大哗,传言因赌球赔了钱,某黑社会团伙要杀害国家队全体成员,本来胆子就小的 孙继海尤其害怕,于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店,他看到街边一个老丐婆,就给了她100元:“你知道我是谁吗 ?”老丐婆连头都没抬:“孙继海。”
孙大惊,急忙跑回酒店,又把自己装扮成一个黑发老太太,回来再次给了老丐婆100元 :“知道我是谁吗?”“孙继海呀!”老丐婆仍然一下子就说出了答案。
继海这次是真的感到恐惧了,他又拿出1000元,对老丐婆说:“你如果告诉我,你怎么看出来的,这钱都是你的。”老丐婆懒懒的抬起头,接过钱低声说道:“嘘!小声点,我是郝海东。”

  罚款涨价
  巴布洛因为骂邻居是猪,法官要罚他50元。
  “法官先生,上次我同样骂他是猪,只罚了我30元。”
  “很遗憾,我无能为力,因为猪肉涨价了。”


  正直的法官
  还有几天就要开庭了,被告对自己的律师说:“这次如果输了,我这一辈子就完啦!我们给法官送一条高级香烟怎么样?”“法官是个耿直的人,他一向讨厌香烟,更憎恶送礼的人,你还是不送的好。”律师答道。
  开庭日期终于到了,被告意外地胜诉了。走出法庭,被告感激地对律师说:“谢谢你提醒我香烟的事。”律师道:“如果你送了烟,我们肯定赢不了这次官司。”被告反笑:“我送了香烟!”律师很惊讶。被告神秘地说:“正是香烟帮我们打赢了官司,我在香烟上附上了原告的名片!”

  小孩把ji院养的鹦鹉偷回家,一进门鹦鹉便叫;搬家了!看见他妈妈又叫:老板也换了!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫;还是老客户!

  一强奸犯被判有罪,当他被押下法庭时,一女警紧盯其下部,犯惊问:什么事,警官?女警答:按规定,作案工具我们是要没收的。

  某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你从哪儿掏钱!

  两只海龟在沙滩约会后,相约来年再次重聚,第二年那天,公龟早早来到海滩,见母龟已在等待。但母龟却大骂:你他妈爽完了也不把我翻过来,都晒一年了!

  花木兰代父从军,刚好月经来而在战场上昏倒,军医对他说:将军,你流血过多,命保住了但鸡鸡没了,我看他伤口太大,也把它缝起来了。

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